Эта строчка из песни Земфиры как нельзя лучше характеризует созависимые отношения. Что это такое? Говорим с семейным психологом Ириной КУЛИКОВОЙ.
– Ирина Анатольевна, какие отношения можно назвать созависимыми?
– Человеку всегда нужен другой человек, чтобы делиться. Мы создаем свои отношения, обмениваемся друг с другом чем-то важным и начинаем зависеть друг от друга в тех или иных смыслах. Эта зависимость может иметь здоровый или нездоровый характер.
Изначально созависимость рассматривалась в связке отношений «зависимый от вещества: алкоголя, наркотиков» и «созависимый». С одной стороны, у них из-за тревог не хватает сил подумать о себе. С другой стороны, помогая зависимому, созависимый подсознательно боится, что в его помощи перестанут нуждаться.
Нездоровые созависимые отношения – отношения, где двое обоюдно зависимы и подчинены друг другу эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь. Часто, когда у одного возникают трудности, второй чувствует вину и старается решить эти проблемы, как если бы они были его собственными. И речь не только об отношениях между женщиной и мужчиной. Мы можем быть в созависимости от родителей, детей, подруг, работы...
– Как понять, что ты в нездоровых отношениях?
– В созависимых отношениях есть идея, и человек этим живет: что его счастье, личностное развитие, радость в жизни, благополучие зависит от другого человека. Отсюда фразы: «Я без него не смогу», «Пока не рожу ребенка не буду счастлива», «Вот съеду от родителей – и заживу...» Важный маркер – некий патологический симбиоз двух людей, где разворачивается игра контроля и власти, с одной стороны, и игра жертвы – с другой. Модели поведения повторяются по кругу. В таких отношениях человек словно теряет себя, отказывается от какой-то части своей жизни – друзей, хобби, индивидуального свободного времени. Часто стираются личные границы: все силы уходят на токсичные отношения. Очень часто происходят эмоциональные качели – счастье сменяется претензиями, недовольством, обидами.
– Причины, как всегда, в детстве?
– Верно, травмирующие эпизоды на этапе рождения и первого года жизни ребенка. И в другом возрасте тоже, конечно, травмы дают о себе знать впоследствии. Но именно период до года необычайно важен для формирования контакта с родителем, с собой, миром. В этом возрасте ребенку нужен симбиоз с родителями, где он в любви, поддержке, объятиях, заботе. Тогда у малыша формируются четкие убеждения: «в порядке», «родитель в порядке», «я в безопасности и любви». При таком раскладе вряд ли придется в будущем говорить о паттерне созависимости. Но он формируется, если мама не может, не хочет или не способна обеспечить безопасность, надежность малышу на постоянной основе. Может, болеет, сильно устает, выясняет отношения с мужчиной, не выдерживает эмоционально бесконечный круг потребностей малыша, считает чрезмерным давать ему много внимания.
Помните, одно время популярное – «не бери его слишком часто на руки – разбалуешь». Во всех этих ситуациях малыш проваливается в «черную бездну» (термин психоанализа. – Прим. авт.). Он свое состояние интерпретирует так: «я не важный, не ценный, мои потребности, чувства, желания не важны». Со временем родители осуждают, пресекают чувства и мнения ребенка. Часто говорят: «Не дорос еще, чтобы спорить с матерью». Также взрослые могут взвалить на ребенка ответственность за свои ощущения: «До чего ты меня довел! У меня из-за тебя сердце болит!» Недовольные своей жизнью родители рассказывают о своих проблемах маленькому ребенку. Из-за этого собственные проблемы кажутся малышу незначительными.
Такие условия воспитания не позволяют адекватно сепарироваться от родителей, а личные границы остаются размытыми. Люди, склонные к созависимым отношениям, не осознают своих желаний и не могут увидеть, где проходит черта между их личностью и личностью другого человека. В результате они всю жизнь подсознательно стремятся завершить процесс формирования своего «Я» заведомо нерабочим способом – «прилипая» к другому.
– И главный корень всех бед – игнорирование родителями потребностей ребенка?
– Верно, игнорирование физических и эмоциональных потребностей малыша. Это формирует посыл в будущее – «игнорируй свои потребности, когда вырастешь, как взрослые игнорировали ребенка в детстве». При этом есть перекос в одну из сторон, когда один из партнеров всегда отдает больше, чем получает. И это ключевой момент. Не брать, а делиться тем, чем ты преисполнен в избытке. Ресурс любви в каждом из нас зависит от множества факторов: детскородительских отношений, первой влюбленности, жизненного опыта и уверенности в себе.
