Еще недавно героем времени был сильный человек, который, не зная сомнений, идет к цели, не особо нуждаясь в подпорках – поддержке близких, помощи психолога… Теперь стремимся к западному варианту, где у каждого – личный специалист такого рода… Сегодня наш собеседник Елена ТОПОРОВА, практикующий психолог с 2004 года. Работает в Костанайском центре практической психологии.
– Елена Вячеславовна, не значат ли эти широкие перемены, что должны появиться или уже появились новые стандарты и в такой сфере, как семейная психология? Ведь все мы родом из детства.
– Наметилась тенденция – сейчас, к примеру, модно заявить на какой-нибудь вечеринке: «Я хожу к психологу». У нас, в Казахстане, этот процесс идет, может, не столь быстро, а вот в России – куда резвее. Старшее поколение по психологам не ходило, хотя у многих были сложные ситуации, когда не помешала бы помощь специалистов. И одно из достижений нашего времени – то, что даже в небольшом Костанае можно получить квалифицированную консультацию.
Безусловно, наш мир изменился. Стало много свободы. У старшего поколения были жесткие рамки – что слушать, что смотреть, что говорить. Сюда не ходи, то не делай. Сегодня же свобода во всем – слова, совести, творчества, самовыражения… Безусловно, это принесло много положительного, но ведь и отрицательного тоже. Беда в том, что нас не научили свободами пользоваться. А мы, в свою очередь, не всегда умеем научить своего ребенка. Приведу пример из своего детства: принесли мне из магазина новое платье – я рада. Сейчас ребенок выбирает сам. «Ты хочешь красное или синее?» – спрашивает мама. А малышка в ответ: «Хочу это, нет – то, а может, желтое, а может, зеленое…» С точки зрения психологии у ребенка расширяются границы свободы. Это хорошо? Да. Но при этом ему не устанавливают рамки, а они должны быть. Иначе не удивляйтесь, если потом дитя начнет капризничать, перебирать, и вы будете нервничать, вечно куда-нибудь опаздывать. Взрослые должны давать ребенку выбор, но устанавливать границы – мы можем купить тебе только одно из двух платьев.
Сегодня семейные психологи стараются научить ребенка простейшим правилам жизни в социуме, без которых не обойтись ни в детском саду, ни во взрослой жизни. В нашем центре играем, допустим, с мячиком. С его помощью изучаем такие понятия, как верх, низ и т.д. Один мальчик говорит: «Лена, мне так хочется мячик пнуть». «Ты сможешь это сделать, но подожди немного – сначала закончим уже начатое задание». И через несколько минут я выполнила свое обещание, добавив детям задание попинать мячи. А потом сказала: «Спасибо, что ты подождал». Это и есть свобода для ребенка. Свобода с ограничениями. Мальчику дали понять: ты получишь желаемое, если подождешь. Важно и то, что у нас состоялся диалог. Для чего это делается? В школе, а потом и во взрослой жизни ему такой навык – компромисса, терпения – пригодится.
– Наткнулась в Интернете на сайт одного мужчины. Ему 48 лет. Мучается комплексами, говорит, что неудачник, и винит в том мать. Он (кстати, психолог) вспоминает: мать много работала, чтобы прокормить двоих детей, водила домой мужиков, била его ремнем с пряжкой. Спору нет, наши проблемы берут начало в детстве. Однако мужику уже под 50! А он считает, что в его жизнь придет гармония, если мать извинится. Более всего поразило обилие комментариев – взрослые люди вспоминают свои детские обиды, винят родителей. Получается, что человек снимает с себя ответственность за свою судьбу? Мне же всегда казалось, что не последнюю роль в нашей жизни играет самовоспитание, саморазвитие.
– Что тут сказать? Битье несправедливо, но, по-моему, в мыслях этого взрослого человека не хватает продолжения – «я многое понял, я научился справляться». Если ребенка бьют – его учат быть агрессивным. Родители должны это понимать. Не секрет, что в некоторых семьях шлепают детей. И тут я, возможно, выскажу парадоксальную мысль – шлепнуть могут… с любовью. А могут – иначе. Вот мать ударила и кричит: «Ты сволочь, ты что делаешь?!» Тут уже не одно, а сразу три наказания – крик, оскорбление личности и телесное наказание. Три наказания сразу – это огромный перебор. И все они противоречат правильному воспитанию!
Конечно, каждый человек развивается по-своему. Одного родители бьют, а он потом за это благодарен, мол, человека из меня сделали. Другой, как этот мужчина, не может забыть обиды. И понятно, что один психологический метод на все случаи жизни невозможен. Даже в концлагерях кто-то выживал, кто-то совершал побег, а кто-то погибал сразу. Мы все разные. Дело лишь в том, с каким потенциалом входит человек во взрослую жизнь (это касается здоровья, воспитания, психологической устойчивости), и этот потенциал дает именно семья. Но дальше человек растет и понимает, что ему что-то не нравится в себе, в своей жизни. Что делать? Можешь выслушать совет мамы, специалиста, но в итоге выбор зависит только от тебя. Не нравится работа – поменяй, не нравится учеба – поменяй, не нравится город – переезжай. Кстати, многие успешные люди говорят: «Одно образование я получил для родителей, другое – для себя». То есть они не боялись что-то поменять в своей жизни.
– Если раньше детей муштровали во многих семьях вплоть до телесных наказаний, то теперь поворот на 180 градусов: даже младенец – личность и никому ничего не должен.
– Если вы говорите, что «мой ребенок никому ничего не должен», то не забывайте продолжить мысль – «но он будет отзывчивым, добрым, снисходительным». И для получения желаемого результата в воспитании ребенок должен понимать: от меня что-то зависит, я тоже автор в этом процессе. А родителям, в свою очередь, надо правильно смотреть на ситуацию. Недавно стала свидетельницей такой сцены – идет ребенок, годика два. Зима, он в теплой одежке, ему тяжело, он спотыкается. Мать кричит: «Ты чего спотыкаешься?!» А он и должен пока спотыкаться.
Системы воспитания личности – разные. В Японии дети до 5 лет не знают ограничений, но в 5 лет все меняется – их начинает воспитывать все общество. Даже на улице любая бабушка может сделать замечание. Это для ребенка трудно? Но знаете, он созрел для того, чтобы понимать требования. В три еще не готов, а в пять – пожалуйста. Психика устоялась, все легче воспринимать.
– Ребенок – личность. А родители?
– Ребенок – личность, но без короны на голове, а корона на голове у мамы. Потому как она должна учить его правилам жизни. Ненавязчиво, но постоянно. И тут проблема та же – у детей сегодня много свободы. Если просто что-то запрещать, ребенок может вырасти истероидным – хочу, и все тут – или озлобленным. Это большая задача для родителей – определять для малыша, что и где можно. Надо с ним договариваться: ты хочешь немножко покричать? Но в магазине, автобусе кричать нельзя – это общественные места, зато можно на детской площадке или когда будем гулять в лесу…
– Душа, с которой психологи имеют дело – нематериальная, бестелесная. У нее не может быть аритмии или диабета. Зачем обращаться к психологу?
– Мой учитель говорил так: без психолога прожить можно, вот только качество жизни будешь менять дольше и сложнее. Простейшая аналогия: если хочется сделать вкусное блюдо, мы берем рецепт, если что-то не получается – идем к специалисту.
– Сегодня на пути у детей немало рифов. Один из них – пристрастие к Интернету. Другой – социальное неравенство. Ребенка могут третировать просто из-за дешевого телефона.
– Не все дети бедных родителей становятся изгоями. Стойкость, умение находить выходы из положения закладываются в семье. Ростки неуверенности, уныния надо искать там же. Если у ребенка есть пять опор – навыки, знания, умения, знание своей личности и знание, как относятся к тебе родные – это его очень важный ресурс. «Да, у меня нет айфона, зато я классно играю на гитаре». Или – «зато мы с родителями летом сплавлялись по реке». Или – «я хорошо учусь, и этого я добился сам». Все сложные ситуации нужно обсуждать в семье. Есть родители, которые могут сразу отрезать: у нас нет денег, обойдешься. Но правильно ли это? Да, денег нет, но можно сказать иначе: «Давай попытаемся копить, только тебе придется отказаться от мелких покупок, конфеток и т.д.»
Как сделать, чтобы дети меньше проводили время в Интернете? Одна мама рассказывала мне: «Сегодня я во дворе водила хоровод с детьми, со своим и чужими, потом мы играли в пальчиковые игры». Это правильный подход. Вывести ребенка во двор, а самому усесться на лавочку – это значит, что вы не ребенка на прогулку вывели, а сами вышли подышать свежим воздухом. У моей знакомой дети редко смотрят телевизор. У них другие увлечения – рисовать, лепить, читать, ходить на лыжах. В их доме часто звучит: «А давайте, дети, мы сейчас построим, сделаем…» Только вовлечением в интересное дело родитель может поставить границу между своими детьми и компьютерными играми, и это нужно сделать до 3 лет. Если у ребенка появилась «трясучка» – вы опоздали, и надо начинать процесс перевоспитания. А это гораздо труднее, чем воспитание.
– Почти каждый из нас сталкивался с депрессией. Ее корни тоже в детстве или это склад характера, от природы?
– Конечно, склонность к депрессиям зависит от типа нервной деятельности. Но появиться такая склонность может не у каждого меланхолика. Если с детства ему говорить: «Ты такой кислый, смотреть на тебя противно», – мы лишь подкрепим его ощущение неудачника. А если: «Ты сегодня грустный. Почему? Чем я могу тебе помочь?» Когда человек знает, какой он – все можно изменить и пережить.
Беседовала Галина КИМ
фото Сергея МИРОНОВА
